Партнер или друг желает тебе только добра, но после общения с ним ты чувствуешь себя ужасно. Почему так? Попробуем разобраться, в чем причина.
Отвечает специалист. Благие намерения или психологическое насилие?
Происшествия и безопасность
23.04.2024
Непрошеная критика. «Я критикую тебя, потому что хочу, чтобы ты стала лучше (добилась успеха) развивала свои способности».
Другое оправдание токсических замечаний: «Ты же хочешь услышать мое честное мнение? Или я должен врать?»
Звучит вроде бы логично, но чаще всего критикующий желает самоутвердиться за твой счёт, а вовсе не помочь справиться с трудностями или добиться успеха. Скорее всего, в нём говорят собственные комплексы или зависть.
Можно задать вопрос: «А как же конструктивная критика?». Ну, во-первых, любое мнение субъективно априори, и то, что ты посчитаешь недостатком, кто-то назовет изюминкой. Во-вторых, вспомни хотя бы один случай из жизни, когда критические замечания действительно помогли, а не отбили охоту и вдохновение.
Как защититься? Если человек просит честного мнения, ты можешь сказать следующее: «Я вижу, как ты стараешься, как это важно для тебя. Мне сложно оценить то, что ты сделал (сделала), так как у меня несколько другой вкус. Но я уверен, что найдутся люди, которым это понравится». Или: «А ты сама, как считаешь? Можно ли что-то улучшить? Чем я могу помочь?». Согласись, подобные фразы звучат гораздо лучше, чем просто указание на ошибки или банальное «мне не нравится». А главное – они берегут чувства другого человека.
Если же кто-то лезет с непрошеной критикой, то сразу останавливайте такого человека: «Прости, но я не готов к критике. Давай прервем разговор».
Газлайтинг. Термин произошел от названия фильма Gas Light (Газовый свет), где главной героине внушали, что она сходит с ума, хотя на самом деле с ней всё было в полном порядке.
Цель манипулятора – заставить тебя сомневаться в собственных убеждениях, рассуждениях, в своей адекватности и нормальности. А когда твоя вера в себя пошатнется, можно будет внушить всё, что угодно. При этом манипулятор очень ловко маскирует свои истинные намерения, притворяясь доброжелателем: «Все хорошо! Почему ты волнуешься? Тебе только кажется», «Нет, я не флиртовал с твоей коллегой, ты просто слишком ревнивая», «Твои подруги наговаривают на меня, потому что завидуют», «Я же говорил тебе, что опоздаю на полчаса. Ты стала забывчивой».
Еще один вариант газлайтинга – обесценивание чувств: «Ты делаешь из мухи слона!», «Сгущаешь краски, накручиваешь себя», «Проблема яйца выеденного не стоит».
Как защититься? Иногда ты и правда можешь ошибаться или сгущать краски, но это, как правило, единичные случаи. Посоветовать можно только одно – верить своим глазам, доверять своим чувствам. Человек, которому ты дорога, вместо перечисленных фраз скажет: «Я вижу, как ты переживаешь. Чем я могу помочь? Как могу доказать, что на самом деле все лучше, чем выглядит?»
Виктимблейминг или обвинение жертвы. Излюбленный метод «добрых подруг». Якобы желая наставить тебя на путь истинный̆, они говорят: «Ищи причину в себе! Возьми ответственность. Будь мудрее. В конфликте всегда виноваты оба. Ты могла поступить иначе, и все сложилось бы по-другому». Простыми словами – «самадуравиновата»!
Никто не отрицает, что здоровая саморефлексия и умение адекватно оценивать собственные поступки – это хорошо и даже необходимо. Но в случае с абьюзерами и махровыми манипуляторами правильного ответа на вопрос, почему так случилось, не существует. Точнее его давно озвучил волк в басне Крылова: «А виноват ты тем, что хочется мне кушать».
Как защититься: Помни, что в агрессии всегда виноват только один человек –агрессор. Ни одежда, ни какие-либо слова, ни поведение не могут быть оправданием для абьюза. Если подруга жалуется на насилие, не советуй ей «быть мудрее и искать причину в себе». Предложи реальную помощь и защиту, насколько это возможно.
Сравнения и поучения. «Белое пальто» - излюбленная техника токсичных «доброжелателей». «А вот я в твои годы…», «А вот мой муж/сын/брат/сват…» - нужное подчеркнуть. Цель опять же простая – самоутвердиться за твой счет.
Да, подруга может похвастаться успехами своего ребенка или дорогим подарком от мужа, разделить с тобой радость – в этом нет ничего предосудительного. Но когда после хвалебной тирады следует вопрос: «Так, а твой сын в школе по-прежнему не блещет? Может, ты наймешь ему репетитора получше?» – это явный признак обесценивания. Она может прикрываться доброжелательностью, мол, я же хочу помочь. Но помощь, после которой ты вынуждена оправдываться и чувствуешь себя побитой, будет чем угодно, но не помощью.
Как защититься? С пассивно-агрессивными людьми хорошо работает метод обличения – вместо того, чтобы оправдываться или расстраиваться, следует спросить прямо: «То есть ты хочешь сказать, что я плохо обращаюсь со своим ребенком? С какой целью ты это мне говоришь?» или «Ты утверждаешь, что твой муж лучше? Хочешь сравнить их по всем параметрам?» – после таких вопросов хвастуны обычно сдуваются. Манипуляторы не хотят выходить на открытый конфликт и быстро сворачивают разговор.
Удушающая забота. Подруга считает, что тебе нужно срочно худеть, и не дает съесть четвёртую мороженку? В принципе, это может быть нормальным поведением, но при одном условии – ты сама попросила ее об этом. Мол, если увидишь, что я налегаю на сладкое, останови меня. Если же это ее собственное решение и инициатива, то насилие налицо.
Сюда же мужья и партнеры, гонящие тебя в спортзал, запирающие холодильник на ночь и намекающие, что не мешало бы похудеть. Конечно, они уверяют, что делают это ради тебя. Дескать, раз у тебя не хватает силы воли, они готовы помочь встать на путь истинный. На самом же деле, любые ограничения извне – это насилие в чистом виде.
Впрочем, касаться оно может не только еды: насмешки над вкусами в музыке или литературе («Ой, как можно слушать такую попсу?», «Любовные романы выбирают только тупые блондинки. На вот томик Шопенгауэра»), критика подруг и родственников («Маша такая глупая, не общайся с ней, она на тебя плохо влияет»), попытки осудить твои хобби, работу и увлечения – все это не такое явное, но не менее разрушающее насилие над личностью.
Как защититься? Помнить, что с по-настоящему близкими людьми не нужно «улучшать» себя или притворяться кем-то еще. Если человек не принимает тебя такой, как вы есть, это повод задуматься: «А нужно ли вам быть вместе?».
Если вы узнали себя в одном из описанных видов и не знаете, как противостоять обидчику, то обращайтесь к специалистам за помощью.
Ольга КОЗЕЛ,
психолог УТЦСОН «Теплый дом»
